Blagounette

excellent

Alors c est unePortugaise qui est en haut d une piste de ski. Elle s'apprete a descendre quand un skieur se place a coté d' elle voulant faire la course.
Il lui dit - Tout schuss !!
Elle répond - Non yé schuss pas yé ai les lèvres gercées-

comment on appelle le sexe d'une portugaise ?

lol...bien trouvé

Un couple est invité à
une soirée de Carnaval à Nice, mais juste au
moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête
sans elle... Le mari enfile alors son déguisement et
s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en
pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son
mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,
elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant
avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle
repère son mari : il est en train de danser avec une
fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle
veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable
d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaitre, il lui susurre à l'oreille qu'ils
pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et
rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme
lui demande:
- Alors ! Comment était la fete ?
- Ce n'était pas drole sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sur que tu as bien rigolé
!
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait
pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient
là, on a décidé d'aller jouer aux cartes
au bistrot voisin... Mais par contre, j'ai passé mon
costume à un ami qui n'en avait pas, et lui m'a dit
qu'il était tombé sur une sacrée salope
et qu'il s'était super bien régalé.

rhoo, pas bien ça, ah les femmes toutes pareilles ^^

La pensée du jour ( A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert ^^

Autre pensée

Ma femme et moi on a vécu heureux pendant 25 ans!
Apres on s'est rencontrés.

C'est Bernadette qui va prendre
le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles
mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette
avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire
une gueule pas possible et Bernadette, étonnée
:
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre
jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à
chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter
à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

^^ c'est pas une blonde Bernadette ? lol!

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.

"Mon père, dit le premier, est tellement fort
qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche,
et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il
la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par
contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache
par le trou du cul !
Les deux autres :
"N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de
son cartable.
"Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être
?

C est quoi deux potugaises a quatre pattes

Une mygale

C'est 2 patates qui sont sur l'autoroute , il y en as une qui avance et qui se fait écraser l'autre dit Au Puré !!!!

C'est une crotte et une fraise qui se parle la fraise commence a parler est dit: moi je suis belle, rempli de couleur, bonne, joli et je sens bon tant dis que toi tu es moche tu pu et tu es pas bonne. A ce moment la le jardiner arrive et mange la fraise, la crotte rigole et dit tu va bientôt être comme moi ^^

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque
dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous
vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un
vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain
descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze
nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et
sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu
qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge
descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la
rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille
:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

très bonne ^^

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone
mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement
d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande
finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et
d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à
l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le
bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

super

LE MEILLEUR AMI DE L'HOMME.

LE CHIEN EST LE MEILLEUR AMI

DE L'HOMME, EN VOICI LA PREUVE :

PLACEZ VOTRE CHIEN ET VOTRE FEMME

DANS LE COFFRE DE VOTRE VOITURE

PENDANT UNE HEURE. OUVREZ LE COFFRE,

VOUS VERREZ LEQUEL EST LE PLUS CONTENT DE VOUS VOIR!

Blague spéciale Thorinounet

Alors c'est un mec il arrive dans un bar essouflé.
Se met au comptoir et dit barman un triple cognac
Le barman le sert tout en remarquant que son client a l air un peu bizarre
A peine avalé le mec redemande un autre triple cognac
Il ressert et demande quand meme Comment se fait il que vous soyez dans cet état?
Chemise déchirée , griffures sur les bras et le visage ?
Le mec ... M'en parlez pas ...Je viens d'enterrer ma belle mere.
Barman.. mais pourquoi vous etes comme ca
ELLE VOULAIT PAS
Smile

mdr pas mal ^^

Eve se promène, et ressent
certaines envies cochonnes. Elle va trouver Adam, lui demande:

- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie,
j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis
en Plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer
aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam
n'est pas le seul mâle sur cette terre. Elle finira
bien par trouver de quoi assouvir ses désirs. Sur son
chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement,
il pourrait bien faire l'affaire :
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie
gigantesque!
Le Tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu
es un humain, on ne peut pas faire çà! Et puis
j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties
du dinosaure et s'en va. Plus loin, elle rencontre un gorille.
Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très
fort à un humain. Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même
chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui
attrape les poils du cul, et lui arrache. Elle continue donc
son chemin. Arrivée à une rivière, elle
croise un poisson...
- Oh, joli poisson... et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvi
ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson.

Quelle est la morale de cette histoire?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de
la planète
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas
de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait
le poisson avant...

chef devient licencieux.
Pas bien

licencieux, tu aurais du prendre un de ses synonymes "Gaulois"... lol!

moi peux pas utiliser gaulois moi adn teuton