Blagounette

/Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau
chauffeur n'arrête pas de la regarder.///

/Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément./

/Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas
vous offenser./

/Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon
âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu
auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que
tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."/

/"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un
baiser."/

/Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être
catholique."/

/Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire
et je suis catholique !"/

/"O.K." dit la religieuse./

/"Tournez dans la prochaine contre-allée."// /

/ //La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une
prostituée. Alors qu ils reprennent leur route, le chauffeur commence à
pleurer.// /

/Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?// /

/Pardonnez moi d' avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je
suis marié et je suis juif."// ///

/La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et
je vais au carnaval eud Dunkerque."// /

yes

très bonne, voila notre avenir, ça promet ^^

*Devis peinture
*
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un
appel d'offres. On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un
français.
Le devis de l'anglais est de 3 millions de dollars, celui de l'allemand
de 6 millions, et celui du Français de 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs
séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.
- L'anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur en
deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, les
équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant
c'est la main d'oeuvre.
- L'allemand justifie son devis en disant qu'il est le meilleur peintre,
qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le
coût est de 3 millions. Les échafaudages et autres matériels,
équipements et assurances coutent 2 millions, et le million restant
c'est la main d'oeuvre.
- Le dernier, le français, est celui qui gagne finalement l'appel
d'offres. Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le
Français lui a présenté l'affaire comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3
restants, nous les donnons à l'anglais pour qu'il nous peigne la façade."

*TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX DANS NOTRE
COMMUNE NE PEUT ÊTRE QUE PURE COÏNCIDENCE....CONTENTEZ VOUS DE
CONTEMPLER LA FAÇADE NEUVE ET DE PAYER VOS IMPÔTS LOCAUX !

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

lol...vraiment bien trouvé...

En septembre 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:


- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi

que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant
quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !


Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche
de construction navale.


- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à
pleuvoir!

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les
temps ont changé:


J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et
l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme
anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de
l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et
obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un
accord.

Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à
déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour
transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre
que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples
Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif
que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par
les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de
l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces
animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de
préserver ces espèces, rien n'y a fait.


J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA
et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux
puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que
je les enfermais dans des pièces trop exiguës.


Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé
une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.


Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me
reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs
bénévoles


Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer
mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs
hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à
fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de
m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement de
frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme
"dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et
j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le
Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans
de former, chacun, une phrase avec le verbe 'bander'.

Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
« Je BANDE même quand je ne veux pas »

Celui de 30 ans fièrement déclare :
« Je BANDE quand je veux ».

L'homme de 60 ans timidement affiche :
« Je BANDE quand je peux ».

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
« BANDE de cons !! ».

Trop bonne l'histoire, je vais la raconter à un qui bosse avec moi... je ne dirai pas son âge... lol

Dicton du GABON

"Quand tu pars chasser l'éléphant et que tu trouves un escargot, prend le"

il y a eu la nintendo 3 Ds , la DS lite , la DS i , la DSiXl à chaque fois il fallait insérer la cartouche dans la fente. Maintenant il y a la DS K c'est elle qui vous l'a met !!!

mdr